Capítulo 13: Charco de mierda

- Pero no empecemos a chuparnos los codos todavía… -Dijo Código de Barras, tratando de emular al Sr. Lobo, mientras recogía su minúsculo sombrero de paja del suelo- ¡Hay que darse prisa! ¡El SS Avión nos sigue de cerca!
- ¿Quién te ha dado esa información? -Preguntó el Nano (se hace pajas con la mano).
- Pérez, un primo mío que se hace dentaduras con dientes de leche y vive aquí, en Ñaca-Ñaca.
- ¡Espera! -Dijo Franco.
- ¡¿Qué?! -Contestó absorto Código de Barras.
- ¡Tenemos que salir de aquí! ¡El SS Avión nos pisa los cojones!- Replicó Franco.
- ¡Pero si es lo que acabo de…!
- ¡Esperad! -Se sumó Nano.
- ¿Qué pasa, Nano? -Preguntó Franco.
- ¿No os dais cuenta? ¡Hay que salir de aquí ¡El SS Avión está jodidamente cerca! -Gritó el Nano.
- ¡Mierda! -Dijo Franco- ¡Es cierto!
- Sí, sí, sí… salgamos de aquí. -Se resignó a decir Código de Barras.

Con las cosas así, nuestros amigos marcharon a prisa, llegando en cuestión de pocos segundos al pantanoso Lago de la Puta Mierda.

- Menudo montón de mierda… -Dijo Franco- ¿Cómo diantre lo cruzaremos?
- ¿Bordeándolo? -Preguntó Código de Barras.– Lo cierto es que es muy pequeño… Vamos, que en cinco minutos…
- Demasiado fácil, mi querido gato -dijo el Nano.
- Ratón -replicó Código de Barras.
- Eso, mi querido aguilucho. Pato… sapo.
- Como quieras…
- ¡Construiremos un ñusco flotante gigantesco! Un verdadero montón de mierda para atravesar un charco de mierda.
- Sublime -dijo Franco mientras se subía los pantalones.
- ¿Y cómo lo haremos?- Preguntó Código de Barras.
- Cagando a más no poder -dijo el Nano-. ¿Cómo si no? Luego lo moldearemos y punto. Lo vi ayer en Bricomanía.
- Ya iba siendo hora… -Dijo Franco–. Joder, tengo un chorongo atravesado desde que pasamos la Giralda… Uh… Joder…
- Amigos, ¡nos lo vamos a pasar en grande!- Dijo Nano.

Capítulo 7: Dualidad bipolar

“Madre de diox bendito”, pensó Marcos al leer tanta mierda junta. Se subió los pantalones y siguió con la aventura.

- La tengo dura… -Comentó el Nano (el del cepazo en un llano).
- Ahora no hay tiempo para eso…-Replicó Franco–. Tenemos que escalar la ladera de ese valle para llegar a la Torre de la Cebolleta y aún no nos hemos lavado los dientes. Llevamos tres días de retraso, llegaremos demasiado pronto como sigamos así.

Lo primero ahora era buscar un estanque para cepillarse los dientes (nadie osa llegar a la Torre de la Cebolleta oliendo a ajo). Por el camino se encontraron con Chumi, Payo y Fofi, a los cuales me veía obligado a nombrar por contrato. Cuando llegaron al estanque "El Estanque" se bañaron aprovechando que estaba vacío y que los truenos anunciaban tormenta.

- ¿Quieres darme un poco de crema? -Dijo Franco, tumbado en la toalla y con un sombrero de paja–. Es que no llego a mis piernas…
- Oh, Franki, pensé que nunca me lo pedirías…

Y dado que la historia estaba tomando tonalidad gay, los ejecutivos obligaron a Marcos a pasar el testigo a Kike...